碧いうさぎの戦い

２００９年８月０７日付の新聞が衝撃的なニュースを報道しました。

華やかな経歴を持った女優がひとり、去って行った。

「大原麗子孤独死」のステレオタイプな見出しに、テリー伊藤氏は怒りをぶつけた。さらに一般の方々が「孤独死」に萎縮してしまうと訴えた。

テリー伊藤氏に拍手喝采したい気持ちにかられました。

大原麗子自身が選んだ終わり方に反して、「こんなものでいいでしょう」とやっつけ仕事が巷にあふれている。知る限り、テリー伊藤氏と同じ意見を聞いたことがない。

その一方で、同じ日、のりピーこと酒井法子逮捕というとんでもない事件が起こった。善良な心を持った人々にショックを与えた。

ナニを信じたらいいのか、信じる事の危うさを植え付けたといっても過言ではない。

自ら出頭した酒井法子の対して、同じテリー伊藤氏が、今度は甘やかしすぎだと怒った。ひとりで解決しようとせずに、終始誰かのサポートを受けながら収束に向かうのりピーへの苦言だ。

「犯罪者」の烙印を捺されてもなお、優しい視線を投げ続けるのりピー所属のサンミュージックプロダクション社長にも「その愛情が彼女をダメににする」と切って捨てた。厳しい言葉のなかにテリー伊藤氏の強い愛情が感じ取れた。

しかし、1４歳に芸能界入り、デビューから挫折に至るニュース映像を観た瞬間、酒井法子に同情を禁じえず、愛情ある叱責は間違いでないけれど、疑問も持った。

マリリン・モンローを思い出した。

酒井法子は４歳で母と死別し、実の父親とも別居。親戚を転々としたという。つまり物心ついた頃から両親がいない状況で転々としながら暮らしてきたという。実の父親はその間別の女性と交際、結婚して一子を儲けている。彼女はその弟を知らなかったという。その父親とも18才で死別。

オーディションに落ちた酒井法子をサンミュージックプロダクション社長が引き受けてデビューにこぎつけスターに押し上げた。

15歳の酒井法子の明るく朗らかな態度とは裏腹な悲しい実生活とのギャップは異様としか言えない。

自分を守るために、いい子になって生きて来た女の子は仮面をかぶることに慣れていたように感じる。仮面をかぶり続けた少女が、太陽なようなアイドルの仮面をかぶることは歌うことより、簡単ではなかっただろうか。

彼女が所属したサンミュージックプロダクション社長は、芸能界における彼女の気遣いのあり方に触れて、信じてやりたいというようなことを言った。

それが間違いだと言う人もいるが、彼女に関していうなら、それでもなお、信じてあげることが必要なのだと思う。彼女を救い更生させる方法は、信じてあげることだと思う。

人には自分にも分からない「ブラックボックス」がある。

どれほど人気があっても、生きるために演技を身につけた碧いうさぎには、本当の自分を知ったら人はみな自分を捨てると謝った確信を持ち続けただろう。持ち上げるだけ持ち上げて、一旦なにかあるとよってたかって叩く村八分的な攻撃に、彼女もさらされるのだろう。

のりピーが確信したかった思い込み通りの結果になるかも知れない。今回の事件は未解決な問題がもたらす災いの前兆に過ぎないのかも知れない。家庭のイメージもなく、子育てのイメージもない人が平凡に生きることは難しい。

なによりもつらいのは、イメージができない、普通が分からないことだ。

これは「アルコール依存症者の子どもたち」に共通して通じる悩みなのです。

今回の事件で、自分のこどもに自分のこども時代と同じ境遇を再現したことに、のりピーの身についた生きる構えがある。これこそのりピーのイメージだ。

しかし、負けてはいけない。助けを求めて、サポートを受けながら、ライフスキルを身につけながら健全な暮らし方を身につけていくことだ。

今回の事件の背景にどんなことがあっても、よくないことはよくない。それでも信じてあげることが大切なのだと思う。「よく、がんばったね。」と認めてあげることから、のりピーの再生は始まる。支援するファンに応える唯一は罪の償いを果たして本当の幸福、つまり自立・・・なれる最高の自分になることだ。碧いうさぎの戦いは続いている

他者否定をしてしまうアルコール依存症者の子どもたちの切実

ネガティブな体験によって、人間関係の仕方をがネガティブなものになってしまうのは仕方がありません。

大人になってからならネガティブな体験を回避できたかも知れないし、自分の責任ではないと解釈の幅も広く取れるでしょう。なにより助けを求めたり相談することもできます。

しかし、幼い子どもにそれはできるでしょうか？子どもにとって親は生きる生命線なのです。

自分がなんとかしようと頑張って、どうにも出来ず無力感を感じて傷つきだけならまだしも、どうにも出来なかったことに恥ずかしさを一生外れない自分を縛る鎖のように感じてしまうのです。

このような子どもが社会に巣立ち、何かを求めても、自分の手に入るとは思えなく感じても無理ありません。

アルコール依存症者の子どもたちの切実な問題はこの先で起こります。欲しいものを手に入れるには、その対極にあるものを手に入れてしまう可能性があります。

例えば資格獲得のプロセスには、努力がありその先の対極に失敗があります。

サッカーでも、ラグビーでも、野球でも、柔道でも、同じで勝利の美酒の対極には悔し涙があります。白と黒という対極を結ぶ「努力」という一本の線があります。求める物の逆の物を手にする可能性があります。しかしその可能性を拒んでいたら、欲しいものは手に入りません。

しかし、自分の手に入るとは思えなく感じると、最初から努力を十分にしません。しない方が自分に対する言い訳ができるからです。「努力していたら勝てたはずだが、勝ったところで大したことがないので、本気になれず努力しなかった」というふうに、言い訳できます。

しかしこれで終わればまだマシな方で、自分を守るために、さらに決定的な理由をつけます。たかがこんなことに一生懸命になってるあいつらはバカだ。他に能力がないから、こんなことに夢中になれるんだ」というように軽蔑します。

好きな女性にアプローチしなければ、交際することはできません。しかし断れる可能性もあります。断られる恥ずかしさを恐れて、アプローチしないと、女性から自分にアプローチしてくれない限り、他の男性の彼女になる確率は100%になります。そこで「彼女も男を見る目がない」と好きなはずの女性を蔑視します。

常に「見せかけの自己肯定、他者否定（実際は自他否定）」が人間関係の仕方になります。これでは幸福な人間関係を築くことはできなくなります。

しかも実際には「いい人のときも悪い人のときもある自分」なのに、自分を受け入れてもらうために、いつも「自分はいい人」を世間に見せなければならないので、ストレスが高まります。いくら「自分はいい人」を演出しても、頭隠して尻尾隠せずになるので、自他否定の構えが出てしまい、思ったような結果は得られません。ますます「自分はいい人」を世間に見せようしますが、その努力が報われないので、やはり周囲の人を胸の中で蔑視します。

ストレスには良いストレスと悪いストレスがありますが、溜まるのは悪いストレスばかりです。

この宿命的な構造から抜け出すには。「絶対に手にしたくないものを積極的に受容してもいい」と開き直って自分を諦めるしかありません。そうすると求めるものが入りだします。

試合に負けたくないから出ないのではなく、負けることもある。仕方がないことと受け入れると勝つ可能性も出てきます。失恋してもいいから彼女にアプローチすると決めて行動すれば、彼女に愛される可能性も増えます。

そうすることで、体験から得たセルフイメージが変わって、人生のシナリオがポジティブなものに変わる可能性が出てきます。それを繰り返すことで、アルコール依存症者の子どもたちの切実な問題が変わります。

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危機的状態を生活の最大の目標にする人たち

アルコール依存症者の子どもが、体験する危機的な事態に慣れてくると、生活が安定した状態になると逆に落ち着きがなくなり、不安になるのは、想像にたやすいと思います。

これが原因で危機感がなく平和な状態が続くとストレスになることに気がつくには容易ではありません。

禁断症状から自ら危機を引きおこし、生き延びることに熱中してしまうのです。

生きている実感を味わうために人との関わりを求め、関わりの中で、危機を引き起こします。それは大抵の場合、自分にとって大切な人との間で起こします。大切でない人との間での問題行動は危機にならないからです。


この危機は、なんら将来に貢献しません。ただ毎日を生きるためのもので、行動は違っても性質は「アルコール依存症」と同じです。アルコール依存症者の苦悩は継承されるのです。

この最大の原因は、自分は価値ある存在だと思うことができないことにあります。
価値ある存在と大切にされなかった日々の体験が挫かれてしまったのです。

「おまえのためにこうなった」と言われ続けると無理のないことです。
それでも、アルコール依存症者の子どもたちは、生きるために愛を求め、求めるが故にしなくていいことに尽力してきたからです。約束を破られても平然とした顔で過ごすことに慣らしていったのです。

このために正当な権利を持つ感覚を失ってしまっているが故に、自分の気持ちに気づかない方法を身につけてしまっているのです。

そのために、自分自身を信頼できずに、「白か黒か」「すべてか無か」という極端な方法でしか見ない習慣が身についていて、それを求めるものに要求するため、親密になれる関係を破壊してしまうことを繰り返してしまうのです。

この厳しい問題を解決するには、「自分の気持ちに気づかない方法」つまり強固な壁を崩すことが欠かせませんが、生きるために築いた壁なので、不安に苛まれることになります。したがって自分が明確に「崩す」意識を持つことがとても重要になります。意識を持っても一進一退が続くからです。一刻も早い解決に向けてスタートを切ることが望ましいと言えます。

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「すべてか無か（白か黒か）」の機能とコントロールの関係

アルコール依存症者の子どもたちに共通する態度「すべてか無か（白か黒か）」の機能とコントロールの関係についてお話しましょう。

• 何もできなかったと考える。
• 何もかもがすべて正しくないと考える。
• すべて間違っていると考える。

このような考え方は、「すべてか無か（白か黒か）」の機能を働かせている典型的な状態です。

「すべてか無か」の機能はそれだけに留まらずコントロールの問題に発展します。

コントロールしているか、していないか？の２極化した状態で機能しているか、していないかを判断します。

本人が認識した結果、思いのままの状態が維持できていれば続け、そうでない場合には全く無関係に過ごすかのどちらか一方なのです。

「すべてか無か」はコントロールと1セットなのです。

「すべてか無か（白か黒か）」で判断する彼らの特長は、コントロールを失わないように自らに注意を与え続けるか、そうでない場合は無関係を決め込むことです。無関係に過ごすのは、傷つくことを恐れる結果なのです。

「すべてか無か（白か黒か）」も、コントロールしているか？していないか？そのどちらも柔軟性に欠け、現実的ではありません。

コントロールの問題は、「すべてか無か（白か黒か）」の問題が感情的に行動化したものです。思い通りにならない場合はコントロールで相手の自由を抑えこもうとするわけですから、状況によっては簡単に暴力に走ります。つまり破壊、破滅が隣り合わせに並んでいるのです。

どのようにして、このような仕組みを身に着けたのでしょうか？

健全に機能している家族のもとでは、「すべてか無か（白か黒か）」ではなく、時にあり、時にない。白でも黒でもないグレーである中間的な場合が多く、思い通りにならない状態を我慢ではなく自然な形で柔軟に受け入れます。

思い通りにならないからといって暴力に訴えることは理不尽であり、あり得ないのです。

コントロールを失わないように注意深くなるのは、アルコール依存症者のいる家族に育った場合に多く見受けられる現象です。

子供時代にコントロールを手離すと自分が精神的、あるいは身体的、もしくはその両方が傷つく場合が多いからです。

たとえば、好意を持っている異性とはじめてデートした日に、相手が気持ちを表明することを期待したものの、特に何もなかったというのは失望することではありません。相手には相手の考え、ペースがあるからです。

しかし、白か黒かで判断する傾向が強いと、明確な回答となることを望みすぎてしまいます。強すぎる希望は落胆に走る危険があります。一旦落胆すると今度は、否定感を持った状態で相手の考えを確かめようとします。怒りが含まれた状態なので、ラケットを使います。もうこれ以上傷つきたくない防御が働いているので、自分の気持ちや考えを話さないようにして試します。

相手には何が起こったのか分りません。この段階ですでに関係性は破綻に近い状態にあります。

（１）デートの最初に日に、「相手の気持ちを確認したい。」「自分のことは包み隠さずを全部話す」というのは、相手に対する心配りに欠ける行為で乱暴です。なぜなら相手には相手の心の準備があるからです。お互いに、一歩一歩、確かめながら進退を決めていけばいいことなのです。

（２）相手が言わないからといって不信に思い、次回からは何も言わないようにする、というのは感情的な行動であり、コントロールに走っている状態です。コントロールされる立場は楽しいものではないので、続くと関係は破綻します。

（１）（２）を通じて「すべてか無か（白か黒か）」の態度が一貫していることにお気づきでしょうか？

自分でも気づかない隠された目的に注意が必要です。たとえば破綻し、見捨てられたと感じることが目的になっている場合もあります。

「すべてか無か（白か黒か）」の延長にコントロールがありますが、コントロールを放棄し、他者と分かち合うとどうなるかを見極めるのは難しいので、コントロールを手放しても安全と感じとるまで、コントロールを放棄しないので、「すべてか無か（白か黒か）」の問題を最初に理解することが先決です。

対策は、弱い自尊心を強くすることにあります。自尊心は心の柱のようなもので、まず自尊心を築く作業を続けていくことが望ましいのです。

そのプロセスでは感情が不安定になることも、傷つくこともあるでしょうが、そこで中止することなく、自尊心を築くのです。つまり自尊心が弱いので、「すべてか無か（白か黒か）」や、コントロールで自分を守っているのです。

どうして自尊心が弱いのでしょうか？

機能しない家族で育つと、機能していない人が家族の一番弱い人に対して攻撃してきます。攻撃するには理由が必要なので、理由をあげます。

たとえば「お前のせいでこうなった」という言い回しは負い目を感じさせるのに十分で、我慢を強要します。こうして強要する人と自らがひとつになって自分を攻撃する仕組みが日常化します。この仕組みは自尊心をボロボロにするのに十分です。

どのようにすれば自尊心を築けるのでしょうか？

コントロールを企てる裏には、責任範囲の混乱があります。人には自分が出来ることと出来ないことがあります。その見極めをすることです。

酔っ払いが酒を飲むのは、その本人が決めることで、当事者以外にコントロールできません。天候をコントロールできないのと同じです。

できること、できないことには明確な「境界」があります。この境界を繰り返し意識することが克服のポイントになります。

好きな人がいてその人が誰を愛するかは、あなたの問題ではなくその人の問題なのです。あなたを選ばないからといってあなたの責任ではないのです。もちろんあなたには人として魅力を高める機会も権利もあります。しかしそれでも選ぶ権利は相手にあり、あなたにはありません。つまり選ばれなかった責任はあなたにはないのです。この関係性に自尊心が入り込む余地はないし、自尊心を云々するのはバカバカしいほど見当違いです。

このように「境界」を認識して「その問題の主体は誰にあるのか」を考えると、本当の責任者が見えてきます。もともと自分の及ばない問題を繰り返し自分の落度のように感じさせられたことが、自尊心を叩き折る原因になったのです。

それが分れば問題解決は簡単なはずですが、分っても修復が困難なのは、知識が理屈ではなく五感を通して感情として入り込んでいるからです。

だから「頭では分っているけど実行できない」という現象が起こってきます。

克服どころか、我慢のない関係に「情熱」「リアルティ」を感じなくなり、同じニュアンスを持った人物との関係に親和性すら感じてしまうのです。そうでない相手と向かい合ったときには、自分が再現者になり相手を傷つけることも珍しくありません。

このような間違った方向に行かないように、意識することを使い、感情的な行動に暴走しないようにするのです。